azul

Que una canción puede durar dos minutos o toda la vida…

Y no sé si cuento los días o si los días me arrastran… me tortura la cuenta regresiva que llegará a cero en el primer lunes de julio…

Han sido días con mucho de nada y con poco de mucho…

Analizo y me doy cuenta que he dicho tantos te extraño que quizá ya no me quede uno solo… te extraños que van desde daft punk hasta Ricardo Arjona, pasando por café tacuba y estancándose en Andrés Calamaro.

Confieso, me da terror volverme a parar en el foro sol convertido en vive latino… el de un año después …

Reconozco, el problema no es que a uno lo engañen y le rompan el corazón… el problema real es que de apoco van mutilando eso que algunos llaman confianza… o fé…

Esa que te hace estar paranoica todo el tiempo, no creer que alguien si puede llegar a demostrar un poquito de interés y que te hace recordar que amores son acciones y no buenas razones…

Era un viernes de venta nocturna en conocida tienda departamental y yo estaba besuqueándolo entre los pasillos de vestidos de noche… solo tuve que decir acompáñame a escoger el vestido para una boda a la que me vas a acompañar y la respuesta fue donde te veo? Dos horas mas tarde estaba parada afuera del starbucks de Horacio diciéndole ahora si note quiero volver a ver… al otro día estaba ahí… solo con ayuda de google earth, sus chinos –que dicho sea de paso meencantan-, su pie aún lesionado, su barba sin rasurar de tres días que lo hace verse tan sexy y tan mugroso, encantándole a mi madre y a mi aún y con todo lo bobo que puede llegar a ser… yo preparándole el desayuno y recalcándole que ni a mi padre le cocino… ja! Yo parada en la puerta de mi cuarto… él husmeando cada rincón… yo observándolo… y reconociendo a la vez que me da pavor volverme a enamorar… nosotros mirándonos tirados en mi cama… esa que es tan mía que me niego a compartir… miradas que dicen todo o que quizá solo dicen, mírame estoy aquí…

Querido lector… después de leer el párrafo anterior usted esta autorizado para pensar que soy tripolar… pero piense también que estoy a la defensiva… que mi corazón no soportaría un rasguño mas pero que también siento mas que nunca esa necesidad (o quizá deba decir necedad) de volverme a enamorar…

Alguna vez he mencionado que la ropa me estorba para dormir? Tendrían que verme… metida en mis cobijas, con una sudadera que huele a dolce & gabanna, que esta tarde me puso para cubrirme de la lluvia… y no me importa si aún esta mojada… quiero dormir con ella… pero eso… eso solo refleja mi necesidad de sentirme menos sola…

A lo mejor si va siendo hora que me vuelva a quitar el caparazón… y que aunque el sur de la ciudad es territorio desconocido, no puede ser tan malo…

Total… el que por su gusto muere, hasta la muerte le sabe…

Got Some

Aveces me detengo amirarme a mi misma y parezco patetica, o bruta (demasiado) y ahi me tienen que le organize el cumple a ese que se caso en la playa y eso me hizo feliz... que aùn no decido si ir o no... lo cierto es que le quiero y mucho ...

total que ayer que vuelvo a hacer otra pendejada de esas del tipo de mandar mensajitos ... no obtuve respuesta...

me choco... ash... ash... ash...

solo algo asì podìa ponerme de buenitas....

diganme como subir videitos... diganme diganmeeeeee

Eddie -Dios de todos los guapos hot- Vedder... ya le jure a todos los santos que el dìa que por fin lo vea en vivo voy a hacer un top less.... he dicho!!!

Que mas puedo decir si lo amo, si me encanta... si me puso de buen humor...

Got Some

Every night with the lights out
where you gone
What’s wrong?

Every time you can try
but can’t turn on
a rock song

I got some if you need it

Get it now, get it on, before its gone
Let’s everybody carry on
Carrying on
Turn it up, set it off, before it’s gone
Let’s everybody carry on
Carrying on

This situation, which side are you on?
Are you on the rise, are you falling down?
Let me know…..c’mon let’s go yeah

I got some if you need it

This situation, what side are you on?
Are you dropping bombs, are you getting out?
Have you heard of diplomatic resolve? Yeah

Precipitation, which side are you on?
Are you drying up, are you a big drop?
Are you a part of fool detrimental?

Got some.
I got some.
Carry on, carry on.
Got some if you need it.
I got some if you need it.
Carry on. Let’s go.

Thank you

Siempre lo imagine, sobre todo al principio, cuando todo estaba muy reciente. Me imaginaba que cuando llegara el dìa me dolerìa, o que se me romperìa el corazón o que correrìa por el primer arma punzo cortante y me cortarìa las venas.

No fue asì. No es asì.

Es mejor. Es hermoso de hecho.

Verte, asì de blanco, enamorado, feliz, con la playa de fondo.

Un escenario perfecto.

Siempre he dicho que uno no debe preguntar lo que no desea saber. Por supuesto que esto lo querìa saber. Y tu respuesta puso mi quijada hasta el sotano siete.

No hay una sola palabra que describa lo que siento, impresionada, anonadada, pon la que mas te guste. Talvez haya quien al leer esto piense que es lo mas falso que he escrito, sè que muchos pensaran que es algo que sale de lo mas profundo de mi corazón. Y asì es. Esa ultima vez que nos vimos y que platicamos y que la pase tan bien te lo confese: me costo sacarte de mis pensamientos dos, quizà tres años. Quizà nisiquiera te he sacado porque no lo deseo, nunca lo he deseado, quiza lo correcto sea decir que me costo dos o tres años aceptar que nuestras vidas ya no iban por el mismo camino.

Despues de ti pensaba que amar era un tipo de renunciaciòn.

Hoy sè que amar es entregarse sin reservas. Es volar, es vivir y dejar morir.

Es que no hay palabras que puedan describir lo que te quiero decir.

¿Qué tambien se llora de felicidad? Es cierto. Ojala me pudieras ver.

Gracias. Es una palabra que no me gusta que me digan, no lo sè nunca me ha gustado que me agradezcan cualquier clase de favor. Ya te lo dije… eres un ser humano hermosisisimo que se merece todo. TODO es poco.

Ojala que la vida produjera mas personas como tù. Tan entregadas como tù, tan apasionadas como tù, tan leales como tù. Tan llenas de luz como tù.

Gracias: por iluminar mi vida con toda tu luz…

Por el privilegio de haber conocido personas como tù es que pienso que la vida es hermosa, asì como tù me enseñaste a verla.

Farid Alì , ya lo dije allà arriba, pero acà lo escribo textual y personalizado:

“Eres mi persona favorita nùmero uno, en esta vida y en todas las siguientes que me toquen vivir”.

Alguien me dijo alguna vez, que el amor no se crea ni se destruye, solo se transforma.

Hoy lo confirmo.

I thank you !!!!!

Post 65

Que hueva que èste mi blò se convierta en uno de esos que les dan hueva, hasta a mi me da hueva...

asì que pasando a otros asuntos...

Mis amigas dicen que el primer paso es la negaciòn, eso me lo dijeron el otro dìa que neguè que estoy considerando de mas a my affair...

Confesiòn y error nùmero uno: estoy pensando mas en èl de lo que deberìa.

Fin.

Te quiero igual...

Con nuevas no sé que tan buenas... J reapareció, -luego de que protagonizo mi trauma del VL del año pasado- reapareció en forma de mensaje con un "i love u too" ... primero no entendí que pedo y me saque de onda, acto seguido pensé, el pendejo seguro se equivoco, ya pasadas como doce horas me cayó el veinte... huevos!! y me dió el down.

El año pasado en el VL después de que nos pusimos una peda monumental e hicimos cosas politicamente incorrectas en el baño de un bar de dudosa reputación en donde armamos un precopeo y platicamos de planes a futuro que incluían una vida juntos... recuerdo, ibamos caminando ese largo camino que te lleva desde la entrada de la estación ciudad deportiva hasta el acceso al foro sol, era como la tercera vez que se me antojaba entrarle al contenido de la cajita del país de la felicidad, recuerdo que me dijo: "habias sentido el calor del sol de esta manera?" y yo solo gire cuarenta y cinco grados la cabeza, le sonreí, di un pequeño salto para tomarlo del cuello y lo besé...

Luego lo único que quiero recordar es cuando estabamos viendo a Los Tres y con los ojos hechos un mar de lágrimas me suplico que no lo dejara... sonaba cerrar y abrir...

Para cuando le toco el turno a Dejate caer la que era un mar de lágrimas era yo... porque recorde que la que quería cantarle era Amor Violento... y definitivamente ya no aplicaba.

Cinco meses después fui a Calamaro sola, con un boleto de reventa.

Hace ya un mes, estaba yo en barra vieja tirada en la arena con muchos mojitos encima y el celular en la mano... la pantalla de mensajes con el texto: "te extraño como nunca te podrás imaginar" en el ipod sonaba: Te quiero igual... le puche el botón de enviar.

Obtuve como respuesta algo así como todos los dias pienso en ti, pido por ti y me averguenzo de mí...

Y que me paro a correr, como si con correr pudiera escapar de esa realidad, esa que me dejaba ver lo pendeja que soy al buscarlo, al abrirle de nuevo la puerta y ver como no se atrevia a volver a entrar, porque una parte de mi se sigue resistiendo a perder todo lo que según yo teniamos.

Regresé con mis amigos después de caminar como tres horas, con la promesa de que nunca más perdería la cabeza.

Sigo contemplando su "i love u too" sigo pensando en que el dia que vuelva a pisar el foro sol ya no será en mayo y que si vuelvo a ver a Calamaro será otra vez sin él.

Sigo pensando en que probablemente, como mensaje de Slumdog Millionarie, talvez si, esto estaba escrito.

Y sigo pensando en que no estoy despierta, tengo los ojos abiertos y sigo esperando que alguien me diga que todo fue un malviaje, provocado por el efecto de la cajita del país de la felicidad.

yo tambien quiero mi canción

Si, ya sé que tengo abandonado muy abandonado este blog, que les da hueva venir por que de entrada saben que no van a encontrar nada en lo que puedan clavarse hasta el final, o algo con lo que puedan cagarse de la risa, o encontrar alguna rola que les llegue o les haga el día o los saque del estrés al que han sido sometidos desde que jugamos a ser adultitos y mucho menos alguna gran historia de amor, desamor o juarever. Me encanta decir “juarever” cuando le doy el avión a alguien. Incluso a mi misma.

Juarever.

Estos días están de hueva. De hueva, de crisis, de nervios, de angusia, de incertidumbre, de todo un poco. Fui de las afortunadas que fueron invitadas a tomar vacaciones obligadas disfrazadas de trabajo desde la casa y con conexión remota. Si como no, son ya los primeros minutos del segundo dia que no tengo que ir a la oficina y lo único que hice fue ver tele, comer palomitas, gritarle a mis sobrinos que no hagan tanto ruido, que el tapabocas tiene que cubrirles hasta la nariz y así. Nada grandioso, ven?

Estoy como sumergida en misma. Tengo la computadora en las piernas, la tele prendida y el ipod en las orejas. Suena Sylvia y me recuerda que también hay una que se llama Paula y ahora una que se llama Angela y me pregunto, algún día existirá una que se llame Hayde?

Si es así tendría forzosamente que hablar acerca de alguien que va como personaje invisible por la vida. Si si si, porque a veces ni siquiera parada frente a un espejo logro verme. Pero no se lo digan a nadie ok? Que quede entre nos.

Tendría también que hablar de alguien que justo esta luchando por reparar un corazón roto. O mas bien de alguien que luego de un año, no encuentra la manera de juntar todas esas piezas sueltas de su corazón y sigue pensando como en tan solo nueve meses alguien logro meterse tan profundo que ni extirpándolo podría salir por completo. Es como sacar una de esas muelas del juicio, que no contentas con tener ya la categoría de muela del juicio, se ensañan y vienen con raíz enterrada y chueca y encarnada en la de enfrente y el único remedio es una cirugía mas dolorosa que parir un hijo.

Dolor, dolor, dolor es todo lo que hay en mi vida desde el pasado mayo veinticuatro hasta el presente. Dolor y desolación y soledad. Ganas de regresar el tiempo y decirte que no quiero correr el riesgo, que te prefiero así, como el cómplice que hasta antes eras.

But its too late.

Tendría que hablar también de esa necesidad de volver a enamorarse hasta querer cantar canciones harto pegajosas. De no tener miedo a decir si, a involucrarse a entregarse a entregarse sin reservas, como cuando tenía 17 años y no me fijaba tanto en buscar todas esas cosas en común y querer armar un paquete todo incluido. A mis diecisiete solo me importaba sentirme bien. Y si me sentía bien me dejaba querer.

Quiero dejarme querer y quiero que alguien se deje querer y dejarme llevar y que el destino ponga lo demás.

Con todo eso, seguro que mi canción sería de esas malísimas que justo cuando empiezan a sonar en el radio, prefieres cambiarle al noticiero.

Ya quiero algo emocionante. Me urge. Lo necesito. Lo deseo.

Ash creo que me azote, lo que en realidad quería decir es que prometo inspirarme mas seguido.

Me duele el corazón

Y es literal....

La receta dice así:







¿Será una señal?

Se aceptan voluntarios...